Из-за коронавируса на Урале введён режим самоизоляции: множество семей оказались заперты в своих квартирах. Месяц в замкнутом пространстве, по мнению психологов, проявит нерешённые конфликты даже у самых романтичных пар и дружных семей. Конечно же, не стоит настраивать себя именно на поиск проблем, но быть готовым к их появлению все-таки лучше.
Тогда самоизоляция не приведёт к расставанию, а даст возможность обнаружить трудности в ваших отношениях и вовремя разрешить их. 1. Соблюдайте привычный режим дня Многие из нас, оказавшись запертыми в собственной квартире, начинают поздно ложиться и вставать к обеду, если нет работы или учёбы на удалёнке. Но организм успел привыкнуть к определённому режиму, и потому проблемы с графиком сна и бодрствования приводят к раздражительности, плохому настроению, ощущению разбитости. А отсюда – срывы на близких и ссоры на ровном месте. Так что ложитесь спать и вставайте вовремя всей семьёй. Людмила Ткаченко, психолог: «Не менее важно составлять заранее режим дня и список дел. Причем записывать стоит даже простые действия, график дня создает опору и помогает вернуть ощущение стабильности». 2. Добавьте в распорядок зарядку Физические нагрузки особенно важны, когда вы вынуждены сидеть дома. В обычные дни вы поднимаетесь и спускаетесь по лестницам, торопитесь на автобус, ходите с коллегами на обед, а вечером можете пойти на прогулку с друзьями или в спортзал. Когда таких возможностей нет, велик соблазн дать дивану полностью поглотить вас. Но не поддавайтесь – гиподинамия не только влияет на цифры на весах, но и повышает раздражительность, а там и до скандала недалеко. Организм привык к постоянному движению, так что придётся обеспечить двигательную активность в пределах квартиры: посмотрите на YouTube варианты зарядок и выберите подходящие для себя, попробуйте выучить танцы из TikTok или клипов популярных исполнителей. Кстати, движение помогает организму справиться со стрессом – в нынешней обстановке это необходимо как никогда. Михаил Перцель, руководитель Свердловской областной клиники неврозов «Сосновый бор»: «Длительное нахождение в состоянии непреодолимого стресса ведёт к разрушительному действию сначала на психику, а затем на вегетативную нервную систему, иммунитет и в целом на состояние организма. Длительное нахождение в замкнутом пространстве без движения может плохо влиять на психическое и физическое состояние, поэтому делайте ежедневную зарядку — хотя бы 15 минут в день». 3. Радуйте себя и партнёра Казалось бы, карантин и самоизоляция, экономический кризис и вообще всё плохо – какие уж тут радости и влюблённое воркование? Надо есть одну гречку, экономя даже мамины закатки с солёными огурцами: завтра-то непременно будет хуже, мы все умрём от голода. Но психика за такие настроения вам спасибо не скажет. Между тем порадовать друг друга совсем не сложно: устройте свидание с вкусным ужином при свечах, домашний спа-вечер с любимым фильмом, уделите время хобби и так далее. Анна Кирьянова, психолог: «Ни к чему приучать себя к трудностям и суровым ограничениям заранее, не надо себя мучить, тренироваться, приучаться к плохому времени. Потому что плохое время может наступить. А может и не наступить. Если всё же наступит, организму и психике нужен резерв. А резерв – те радости жизни, которые мы себе можем позволить сейчас. Ну испеките торт – почему бы и нет, если любите торт? Фильм хороший посмотрите вместо мрачных новостей. Что угодно делайте, если это доставляет радость. Маленькое удовольствие, самое крошечное – это лучший способ готовиться к эмоциональным трудностям. Лучше, чем суровые самоограничения и мрачный настрой на бедствия и голод». 4. Говорите «Я-предложениями» Психологи настаивают, что эту привычку стоит оставить себе и после пандемии. Специалисты уверены, что если говорить о своём недовольстве правильно, то вместо конфликта вы сможете прийти к конструктивному решению. Не обвиняйте партнёра, не говорите намёками. Критикуйте не его личность, а конкретный поступок. Не «ты безалаберный и тупой, сколько можно тебе напоминать о посуде в раковине?!», а «меня расстраивает и злит, когда ты забываешь помыть за собой посуду». Не «ты бесишь со своей приставкой, зачем мужик в доме вообще?», а «мне хочется, чтобы мы проводили больше времени вместе, я чувствую себя обиженной, когда ты проводишь всё время за играми». Анастасия Макарова, клинический психолог: «За резкими словами стоит неудовлетворенная потребность. Если понять, какие чувства обличены в эти слова, то конфликт и спор сойдут на нет. Партнер не хочет нас ни обидеть, ни ранить, а хочет донести до нас свои потребности, которые он защищает или пытается удовлетворить». 5. Не вините себя и близких, разрешите себе плакать и волноваться Потеря работы, нереализованные возможности вроде отпуска и повышения зарплаты стали реальностью для многих. Очень соблазнительно придумать альтернативное развитие событий и обвинить во всем себя или партнера: «А вот если бы ты не решил в январе пойти работать в эту фирму, то... » Стоп. Вы не Ванга, предсказывать будущее и глобальные кризисы никто из нас не умеет. Испытывать злость на происходящее, растерянность и фрустрацию – нормально. Разрешите себе и партнёру плакать, грустить или волноваться – нельзя запирать эмоции в себе, это ведёт лишь к росту напряжения. Анна Кирьянова, психолог: «Не слишком в себе разочаровывайтесь, если вдруг заплачете. Это потому, что у вас такое состояние, как после удара по башке, как в детстве говорили. С мозгом происходит то, что происходит после удара. Там нейронные связи разрушились. Изменился кровоток. Память подводит. Хотел сделать одно, сделал другое. Кошелёк забыл, газ не выключил – всякое такое. И стал раздражительным, вот это самое плохое. Но это пройдёт. Просто пока не злитесь на себя и не вините себя. Если в прошлом вас так стукала уже жизнь, вы быстрее придёте в себя. Если впервые такое – подумайте о том, чтобы обратиться за помощью». 6. Не стесняйтесь обращаться за помощью Когда у вас болит зуб, вы идёте к врачу. С нервами и отношениям так же – не стесняйтесь обратиться к специалисту. Большинство психологов и психотерапевтов практикуют онлайн-консультации, воспользуйтесь такой возможностью. Евгения Коган, клинический психолог: «Эффективность работы через видеосвязь в целом, конечно, меньше, но учитывая нынешние ограничения и тревожную окружающую обстановку, это отличный выход из ситуации. В начале терапии полезно сформулировать честный запрос, который действительно важен для вас. В процессе работы важно честно выражать возникающие чувства, тем более если это страх, тревога, недовольство, разочарование или злость. Без вашего вклада, без ваших собственных чувств терапия перестанет быть про ВАС, а станет просто «поболтушками» за ваши деньги. Выделите на сеанс время, в течение которого вас не побеспокоят, и будет лучше, если после сеанса вы сможете побыть в одиночестве, если понадобится. Позаботьтесь заранее о платочках, пледе, чае, чтобы не отвлекаться в процессе». 7. Стройте совместные планы Изоляция и карантин заперли нас даже не в пределах города, а в пределах квартиры. Подумайте о том, что вы хотите сделать вместе после победы над пандемией: поехать к морю, уйти в поход в тайгу или вовсе переехать в другую страну. Предвкушайте и стройте планы: какие достопримечательности посмотреть, что купить в дорогу, какое жильё снять. Пандемия, как и всё плохое, кончится, а у вас будет стимул пережить всё это вместе и воплотить все планы. Тоже вместе. Анна Кирьянова, психолог: «Если купили себе что-то на будущее или просто строите планы, разглядывая заманчивые картинки, – это хорошо. Это надежда. Иногда только она и придаёт сил, чтобы справиться с трудными временами. Мне рассказывали историю про девочку и её маму: эти модницы купили красивые купальники. Осенью, в блокадном Ленинграде. Продавщица недоумевала, мол, зачем им купальники? На их долю выпало немало страшных испытаний, и они всё пережили. А как не пережить? Впереди ведь ждут лето, пляж, солнце и модные купальники». 8. Не забывайте про личное пространство Каждому из нас важно иногда побыть в одиночестве, уделить время своим хобби или отдыху, не отвлекаясь на партнёра. Такой подход позволяет соскучиться друг по другу, отдохнуть от общения и восстановиться. В самоизоляции ничего не изменилось – всем нам иногда надо отдыхать друг от друга. Проводите некоторое количество времени в разных комнатах, общайтесь с друзьями без постоянного присутствия партнёра в этом же помещении, договоритесь о личных границах. Екатерина Игонина, психолог: «Пары, которые вместе давно, наверняка уже решили взаимные претензии относительно быта, им легче заниматься личными делами: хоть и находясь в одном доме друг с другом, они умеют соблюдать автономность. А вот тем, кто совсем недавно съехался, наверняка хочется непрерывно быть вместе, но скоро такая близость начнет утомлять. Одно из условий душевного комфорта – возможность уединиться, какое-то время находиться в личном пространстве».
Свежие комментарии